【茶余饭后】幽默段子
尴尬上个月附近开了家烤肉店，门口养着只金毛，只要有客人进去，老板就奖励它一片肉。
我光顾过两次它就记住我了，现在看到我经过，它都跑过来蹭一蹭我，像是打个招呼。今天和老婆逛街经过，那金毛本来趴着，看到我就起来了。
我有点尴尬，心想自己吃独食的事藏不住了，然后它跑了过来，一下搂住老婆的腿。 回答
昨天早上开车回老家有事，然后直接上班了。 我妈给我拿了三十笨鸡蛋，我随手把袋子放在副驾驶座位上。
晚上下班娟姐坐我车回去，一屁股坐袋子边上了，把我鸡蛋压碎好几个。
今天早上到单位，娟姐问我:老九，你老婆没生气吧？
老赵一听，急忙问我:咋滴了？出啥事了？
我还没回答，娟姐说话了:我昨天把老九蛋给坐碎了...... 解释
朋友帮我办了件大事，我特感激，连声说谢谢。
朋友笑问我：“你准备怎么感谢我啊？”我掏出八块钱递给他。他蒙了。
我解释说：“这是感谢人的最高境界。”他更蒙了。
我问他：“你难道没听说过大卸（谢）八块吗？” 眼神
我老婆：“叫你刷个锅，锅上面都是菜渣。你不戴眼镜眼神不好！”
我不服：“我眼神哪不好，我用小圆刷，刷个干干净净给你看！”说完，我认认真真的刷起锅来。
我老婆：“首先刷锅你得用洗洁精，其次你拿的不是小圆刷，而是一只鲍鱼…” 闺蜜
有一个旗鼓相当的损出闺蜜，是种什么体验 ？闺蜜是个学霸，一直在准备公务员的考试，她要求我陪考，但这对于学渣的我来说，明显是个酷刑，于是我马上机智的回复到：其实，我从大学毕业那一刻起，就发誓这辈子再也不学习了。
闺蜜无奈，只得失望作罢。
就在今天，我决定减肥，遂问闺蜜能不能每天晚上出来陪我夜跑。
她也第一时间回复：我从中学毕业的那一刻起，就发誓这辈子再也不跑步了。。 金链
同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”
老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事：“那应该高兴才对呀！”
老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。要是你，你能高兴得起来吗？”
同事：“。。。。。。” 责任
班里正在选班长，老师：“我们需要一个负责任的人做班长。”
小明：“我就是你想要的人，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”
老师：“滚出去！” 紧张
领导老来得子，媳妇被推进待产室，领导既兴奋又紧张，我们几个人陪着他，紧张地等待着。有护士出来，领导也不敢问，便叫我去问，护士说：孕妇骨缝开了二指，还要等。
恰巧我闹肚子，医院这一层厕所只有一个蹲坑，还被人占了，我憋得难受，只好在门外徘徊。领导本来就紧张，看我溜达来、溜达去更心烦了，他说：你特么找个地方坐下好不好，这样来回晃得我眼晕，还会造成护士的误会，以为你是孩子的爸了…… 笑一笑，十年少............ 记者：你老公在哪里？
美女：在机关。
记者：你不怕别人追吗？
美女: 不怕，他那点可怜的死工资，别人看不上。
记者：你不在他身边，不怕他晚上寂寞吗？
美女：不怕，因为他整天白天忙着开会写材料，晚上加班写材料坐班到深夜，累得筋疲力尽。
记者：你不怕他变坏吗？
美女：不怕，老公每天呆在围墙内，出门最多买个菜，他每天接触的人除了同事就是材料，八项规定、准则、条例约束，没有会员卡、不进私人会所，不敢越雷池一步，现在就连出门路边买点菜都不敢大声说话，放假聚个餐也有纪委领导帮着盯着，就算他有贼心，也没贼胆，有贼胆也没有时间。
记者：你觉得这样好吗？
美女：很好啊，本来钱就少，也没地方花钱，除了基本吃穿消费，钱都攒起来给老婆孩子用。
记者：你觉得中国好男人在哪里？
美女：在机关。
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