绿蔷薇 发表于 2025-4-30 23:10
薇是不是也有点曝光自己了~~
明天来爬30楼~~
该曝就得曝，不曝哪能光？
敢于曝光自己是胆量，更是智慧。
:)
绿蔷薇 发表于 2025-5-1 12:36
爬上30楼，慢慢读完
许嘉铭与三个女孩的故事
感觉符合我们现代人的审美需要
找到缩影，就是情感认同。
现代人，审美疲劳，对美的理解和定义已经超出了原来的界限。
不是美错了，而是美的出了圈，得了美病。{:1_155:}
欧阳风刀 发表于 2025-5-1 17:30
劳动最光荣！
节日愉快啊！
劳动快乐！{:1_153:}
醉客老唐 发表于 2025-5-6 09:06
这事儿我说了算，没有美女哪有故事，有了故事才有了接续的事故。
人不可有傲心，但必须得有傲骨。
敢于自 ...
赞同支持唐哥滴观点~人不可有傲心，必须得有傲骨，{:1_154:}{:1_154:}
醉客老唐 发表于 2025-5-6 09:01
我喜欢朗读，那种大声的朗读。
把精气神都朗读出来，然后一身轻松。 ...
我喜欢听读，我喜欢站在教室外，听学生们整齐的齐读声如清泉流淌而出。{:1_154:}
醉客老唐 发表于 2025-5-6 09:04
人是时光的弃儿，拥有自己最重要。
不做无效的消耗，自己的电池就那么些电，无效多了，电就灰耗没了。 ...
唐哥说滴太对了！举手赞同！
要珍视内心的热爱，倾听灵魂的声音，唯有紧紧握住这份独属于自己的存在，才能在时光的浪潮里，做自己生命的掌舵人。
重弹《浪漫曲》的怀旧性选择
去年，用了八个月时间写完了我的第一部长篇小说。当划下最后的一个标点，我的心情没有一丝的欣慰和放松，反而在长出了一口气之后，觉得了一种压力和紧张。因为那几个人物突然像透明人一样活脱脱地从电脑上跃出，站到了我的面前。他们都不和我说话，都在以询问的目光逼视着我，让我自己来仔细审视还有哪些地方没把人家写好。以至于我马上就停住了进入修改念头，我想：“一定要放下半年，争取把所有的情节都忘掉之后再去重新构造，这样才可能对得起和我相伴了那么久的他们。”
回想那八个月的时光，每天的工作间隙，一旦伏在办公桌上转入了与角色的对话，我就完全进入了另外一个错综的世界。当然还要尽量注意不影响工作，避免被领导撞见而以为自己真的不务正业了。晚上虽然时间充裕，但也不愿让爱人担心，省得她“天天这么晚，不要命了”之类的埋怨挂到嘴边。可能是注意力过于集中，甚至忽略了季节的转换。还好，总算赶在了春来之前搁了笔。
能够安静下来的心，不能够安静不下来的则是时间，眼见着奔过了五十岁的关口，怎能不让我惊觉物是人非的速度？怀旧，便在这时成了一个重重的心结。有意无意之间，我时常会翻翻以前的文字、回贴、插科打诨，每一个相识、相知的影子就如我小说里的那些人，一个一个重新回到我的面前。
偏偏那天，我翻开了《我的琴声你最懂》，立刻就记起了几年前的那场舞会，以及那场舞会里的面具和面具之后的人物。所以挤了半天的时间悄悄地潜某回论坛浏览了那场舞会的所有贴子，然后才有了对自己这篇文字的重新看待。不得不说，那时的快乐虽然简单却积累着心智。不得不说，那时的文字虽然稚嫩却饱含着纯粹。不得不说，那时的相识虽然直接却拥有包容。不得不说，那时的热闹虽然喧哗却少了一些浮媚。在文字里找到自己的影子和现在的自己做着对比，除了年龄加深了日子的痕迹，阅历也在导引着人萎缩。我想：“不是自我的不坚强，而是在日子面前，我已经失掉了抗争的勇气。”
找到《浪漫曲》一遍一遍地听下来，音符里漫散着光阴的故事，大提琴的醇厚悠扬提醒我不能轻易地放下这些往日时光。记录应该是最好的怀旧，那么何不把这些记录做一个重新整理呢？就这样，我选择重听《浪漫曲》，让我的琴声再一次响起，只为了让怀旧多几分感动，多几分温暖，多几分留恋。逝去的并不代表着遗忘，记忆会让有些逝去的时光重现，就如这支《浪漫曲》，就如我尚未修改的那篇小说。或许几年以后我还要再听《浪漫曲》，相信那份温暖还在。
“夫天地者，万物之逆旅；光阴者，百代之过客。而浮生若梦，为欢几何？”天地、万物、光阴、逆旅，存在的意识和时光的交错里，我只是一个过客！
我的琴声有你们懂
一曲弹罢，我心飞扬。再次重弹《浪漫曲》，不管别人怎样看待，我自己在这琴声里多了释放，少了负累。多了沉思，少了虚度。多了怀念，少了心慌。我的演出虽有新瓶装旧酒的嫌疑，却满溢着陈年的味道。我的演出虽不够丰润饱满，却得到了诸多好友的鼎力相助。
记得在某论坛连载：
当大雅跟帖：“三天更一集好不，唐哥？要是忙，五天也行。”我的内心亮起了一丝光亮。“有事忙可以拖欠一两天，人性化要求。”不管她对文字的看法如何，至少她给予的是温度。当她说：“我晕，你这是以已昭昭使人昏昏。”我看到了她在我的文字里找出的语病和错漏，有什么还比这更让人感动呢？所以当她问：“我是个合格的监工吧？”我不知该怎么回答好。
当青石板为我的琴声制作了精美的题图，并在每一章下加分鼓励时，我的内心是激动和紧张的，激动的是有她的时时关注，紧张的是怕故事达不到她的预期。当她说：“男主人公对我的味”、“只想抱抱小薇”时，我和她调侃，说她才是故事里的“煮饺”，她回侃是孙二娘黑店里的有毒彩色“煮饺”。这样的一调一侃，我们交流了“这饺是煮得还是煮不得”的结构，也深化着“一个情字，几人猜透，又几人识得”的主旨。
当雨淼在第四章突然现身，轻言轻语的一句话：“没事的时候，会用手机浏览帖子，你这篇小说，我一直在跟进中。”让我陡生精神，我虽然不在乎看的人多还是人少，也并不在乎谁说了什么。但这句话后她又告诉我：“其实，好的东西总是有人看的，你只管埋头写好了。” “我提个建议吧，你最好把更新的页面数放在第一页的主题下面，便于读者观看。” 这不是一句鼓励那么简单，是给了我重新踏进论坛的信心。所以我才有了“一段结束，另一段开始，或许爱的路如此，人生的路更是如此。”的感慨。
当半空傻佛以自己之“铭”雷同到故事之中，我是惊异的，因为在我的琴声初响起时，我和他有过一面之缘，他应该看过这段故事的毛坯。当我说起此事时，他说：“岂止看过，还感同身受啊。”我就在猜测他的人生经历里必须有过这样一场刻骨铭心的波折。他说到了黑夜的难耐，我回答：“每当黑夜来临，就是白天的转身。”他说到了三生石，我说：“三生石是什么？不过一厢情愿的梦。宁做红尘客，不羡鸳鸯不羡仙。”
幽兰雪站在前排端着酒杯告诉我：“给唐兄敬酒店上茶，说实话，我还没开始读呢。我心急，怕追剧一下子就追没了。”我开怀一笑，这是一个何等实在的人，得遇这样的朋友是我的最大的幸运。
一抹蓝兰露了脸轻声打着招呼，是那种老朋友式的招呼，亲切如昨天。还有那些默默支持着我琴声的朋友，如果没有他（她）们的一路相随，我的琴声可能会沉寂，会拉出破音，会有一番别样的挣扎。
在云荷重弹我的琴声，我看到、听到了什么？玫の玫是我的座上宾，每集必到，每个奏响的音符里都有她专注的倾听。她说：“唐哥滴大沙发抢先坐上了！”我调侃：“坐，请坐，请上座。醉哥家的沙发坐着舒服不？感觉不舒服就给你来个靠垫。”凭心而论，我和她并不熟络，只记得在某论坛我发过的文字下面有她的烛光斧影，算有过一面之缘吗？可是她来了，不但一直在支持着，也在鼓励着我。半个月的时间，我一厢情愿地把她当成朋友，我们在每一篇的文字里交流，关于相识、相遇，关于生活、人生，关于人情、世故，关于心理、阅历，我们的畅聊和笑声为琴声的高音增加了弦律，乐章增加了长度；绿蔷薇是我的“靠山”，她的一声：“老唐出品小说啦，先占座，空了来慢慢读。”让我定下了心。我知道她是这里的领导，我常戏谑地称她为“绿总”。也常故意说，在你的地盘上放肆，不见你的首肯我心虚啊。在云荷的天地，我出镜率不是很高，还有一段时间出于消失状态，但她并没把我放在记忆之外，在庆祝云荷八周年的时候，我写下了《遇见，刚刚好》，在这篇文字里，我如实地重现了当年的一段版权聊：年龄是时间的刻度，每一个刻度上刻满了遇见的影子。 云荷六周年的时候，我和绿蔷薇有一次版聊。她说：“今年9月8日，云荷迎来了六周年生日。 这六年，很多人走了，又有人回来了。回首往事，有很多令我们感动和温馨的记忆。友友们陆续的回归，我们的坚守，就值得的了~~正式欢迎老唐归队，为再一次相聚干杯~~我说：七周年的时候，只要你不关门，我肯定在。她说：七周年肯定在，今年又续了三年~~建坛相对容易一些，守坛要毅力。可能与老唐一样，最后剩下的一个是我~~~我心头一热，这是一份怎样的情怀？ 时代无法选择，人生可以选择。面对这个浮躁，审美疲劳，容易迷茫的时代。多数人都在随波逐流，只有少数人不肯就范，放眼茫茫网海，论坛正处于沉降的阶段。可云荷还举着抗战的旗帜，八年的时间不长，也不短，足以写下属于自己的光荣。”浅唱是我多年的老朋友了，虽然见面的时候不多，说的话也不多，但每次见面或者在各自的文字下都有留言。当她说“看得动容，突然想听听忧郁的琴声是什么味道”时，我的心倏地动了一下，这篇小说是我们在刚认识的时候她没看过吗？她回答我，那时太忙，没来得及看。“声音，掌声。看到这里也跟着激动，相似的经历每个人都会有吧。被你的小说打动。”我当时没遇到她，再次给她留言：忧郁的琴声是渴望的味道，是对人生的思考，是对幸福的向往，是对爱情的倾诉。琴声表达的是心，味道由人，当琴声和味道合体，人就是立体的。相似的经历，往往都是小说的情节。这个世界上的文字就是为相同的经历而设计的，在文字里发现相同的经历，会有一种怀念感，也会有一种记忆的回流。她在四月的第一天又给我留言：是啊，就如同此时
我静静地读你的小说，在心里种下春天的故事。
半个月的时间里，还有紫雨琦琦、又见桃红、圊圊绿洲、欧阳风刀、云中白鹤等等老友新朋给予了我的关心和厚爱，我想说是你、你们让我的琴声不断地延续，不断地创造出更宽更响亮和音域。
看着台前的你们，我还能说什么呢？让西贝柳斯的《浪漫曲》作为我的心意送给你们，让我的琴声陪伴着你们的快乐、如意。
寻找回来的自己
掐指一算，厮混论坛已经超过十六年。
从新浪聊天室出走，走进的第一家论坛是随风吧。在论坛兴起的年代，随风吧会员拥两万之众，我是其中之一。当时给自己取了一个半洋半土的名字叫ttyyjj，以至后来许多人问起这个名字的意思，我说：这个名字，前面是我，后面是我的影子。
随风吧热闹了五年，然后就因各种各样的吵架、分帮结派，最终闹得不可开交而树倒猢狲散。我无门无派，像江湖中飘散着雨，眼睁睁地看着一波人离开，一波人又来再离开。直至关门前的最后两年，我一个人苦苦地守在那里，满怀热切地等着那些相识、相熟的朋友，可惜直到最后他们谁也没来有再来，只等来了站长并不果断却很伤情的关门告示。我一度失落，但我能理解他的难言之隐。我一度不忍却不得不支持他的这个决定。我知道天下没有不散的筵席，我知道每一个相聚总要离别。所以我抓紧时间全部复制了随风吧个人的所有帖子，包括帖子下面的所有回复，因为我舍不得就这么把青春的十年丢进风里，也不舍得那些曾在一起玩、一起笑、一起闹、一起吵的朋友们。现在回忆那时的年轻，那时的冲动，那时的心境，该是多么地可贵。老狼、三泡、韵致、歆儿、冷月、吉林小成、思雨、豆包、游魂、残花、飘尘、梧桐、飞儿、卿狂、百合、阿蕾、雨夜如歌、花落潇潇、千年塞外的诗、迷人的小狐狸……这些名字都随了我的记忆珍藏，虽然并不清楚这些稀奇古怪的ID背后是男是女、个高个矮、肥胖瘦削，虽然和这些人从未谋面，却仍像多年的老友一样，只要闲暇就会有一个跳到我眼前让我端详好一会儿。
不得不说是随风吧开启了我的文学之旅，也毫不讳言地说这些年的论坛生涯培养了我的文字能力，从一个以文为乐的爱好者，到一个以文为悟的写手。论坛犹如我印象中的故乡，那抹乡愁一直会飘扬在心的远方。
在论坛的土壤里我播下过一粒梦想的种子，正等待着春风化雨，发芽开花。无论走得多累，论坛这个家都有我的归属感。虽然时下的论坛正分崩衰微，正在被一些更时尚、更燥动、更吸引眼球的东西所代替，但我想信这并不是论坛全部的存在状态，只要人们的心里还拥有怀旧的情节，论坛就是时代和社会信息高速公路上的休息区。我时常在这样的休息区里，一杯淡茶或者一杯浊酒，与时间对话，丈量活着的广度和宽度，发现自己的影子到底是变长了还是变短了。
沦落成漂泊客，我先后到过天涯、爱网等几个地方落脚，期间也短暂地到过漫天雪、白云城、九月等几个论坛，匆促之间也涂鸦过几行文字，令许多陌生人贻笑大方，然后便逃之夭夭，究其原因主要是难以找到过去的那种激情，只好作罢、作罢。
人是时间的弃儿，无论多么地挣扎，最后总要被抛进尘烟深处。我就在这样的尘烟里寻找着自己的出路，以自己的那点热情苦撑着那点快乐。幸好我又幸运地遇到云荷，让我的心停止了流浪，在这里一住就是七年。
说实话，我并非想在论坛能怎么样，只是写字需要一种情境和触发点。来到这里我量个陌生人，但我仿佛走进了一个熟悉的地方，确切地说这里并不熟悉。虽然也像曾经走进别家论坛那样地先报号签名做一番新人般地推介，找了一块不为人所知的角落容身。待放下了身心才惊讶地发现这里和随风吧的后期何其相似？安静，一种没有过闲人打扰的安静。我便自得其乐地享受起这份安静，自我安慰地找到快乐自己的快乐。
再聊聊写字吧，我是一个文字的爱好者，也是一个不会随俗，不会灵活的人。虽没有自己特定的方向、目标和被设定的框子，更愿意随心所欲地记录一些自我的发现、醒悟、警醒或者迷茫，其实是用真实表达自我的内心，尽量朝着能够触及人性细部的方向努力，可能会被人当笑柄，也可能会被人觉得肤浅，还可能被人当作冥顽不化，更可能被人鄙嘁，但我并不紧张，也不会因噎废食，更不会为了什么而轻易改变，因为我不是靠着写字来谋生养活自己和家人，因为十几年的论坛生涯已经给了我足够的心理承受力。我只愿做一个真实的自己，本着自己乐、与人乐的做人规则、标准和底线活出自己的模样。我也并不在乎那些时不时髦，有没有人追捧的哄嚷，唯愿平平淡淡地做着属于自己的事情，自觉没有浪费时间就好。
以《我的琴声你最懂》入题，我看到了时间的速度，看到了年轮的聚合，看到了热闹之后的冷清，也看到了人性的光辉，温暖不是随随便便的得到，而是实实在在的守候。
谢谢缘分让我认识了这里，谢谢这里的相对安静，让我写字之余又认识了许多的新朋友，让我有了怀旧的起初感觉，所以我想说：朋友才是永远的筵席。
曾经是现在的过去时，现在是未来的过去时，这个世界上好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，在这里我借用莎翁的那句话结尾：“TO be or not to be,that’s a question。”
玫の玫 发表于 2025-5-6 10:21
赞同支持唐哥滴观点~人不可有傲心，必须得有傲骨，
有你支持，我胆子更大了，把骨头傲得更硬，把心炼得更软。
玫の玫 发表于 2025-5-6 10:30
我喜欢听读，我喜欢站在教室外，听学生们整齐的齐读声如清泉流淌而出。 ...
妹妹是人类灵魂的工程师？失敬！失敬！！
我年轻时，最为向往的职业就是教师，一方面家父母都是教师，另一方面从心理喜欢这个职业。后来因为家庭变故，没办法才选择了财经类院校，算是一件人生憾事吧。不过，人就是这样，在愿望和经历中找到自己活着的真实状态就好。
玫の玫 发表于 2025-5-6 10:34
唐哥说滴太对了！举手赞同！
要珍视内心的热爱，倾听灵魂的声音，唯有紧紧握住这份独属于自己的存在，才 ...
自渡，看似正常的存在，其实做起来很难。
我们都是自己的摆渡人，要渡向哪里，不由谁说了算。
灵魂的出口在心的方向上，心向哪，哪就是彼岸。:lol:lol